Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:15 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
На самом деле, я нежно люблю всевозможные дневниковые порталы за саму концепцию, какую-то особенную атмосферу, некоторую олдскульность. Но при этом ни одна моя регистрация на оных не привела к обычаю исправно постить, так, пару раз излить какие-то случайно пришедшие мысли, а потом забросить. Тем не менее, что-то все равно тянет заводить себе страницы, дневники и блоги, набирать эти полные энтузиазма первые посты с пространными размышлениями...

02:52 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Не без помощи одних прекрасных Василисков я начинаю придавать форму своим внутренним залежам. Меня в последние годы тянет к рефлексии, так что процесс крайне для меня интересный и дающий занятные результаты. Уже получилось положить верное начало формированию внутренней комнаты (мне не хочется применять к себе пафосное "чертоги разума") и отследить следы пребывания крайне любопытной субличности. Посмотрим, что из этого выйдет, и что оно мне даст.

@темы: @спелеология

02:54 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Внезапно поняла, что плохо и отрывочно помню себя до 9-10 класса, потому что только с этого времени я начала жить более осознанно и чаще рефлексировать.

@темы: @спелеология

19:09 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Нашла у себя в ящике, куда года 4 складывала всякое не подлежащее сортировке барахло, замечательный калейдоскоп. Теперь поставила его себе на стол и посматриваю время от времени.

@темы: @путевые заметки

12:59 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Вчера захотелось разыскать побольше информации о давно известной и особенно приобретшей актуальность у меня в последнее время группе - breathing problem. Обнаружила, что у них вышел очень годный новый альбом, который даже можно бесплатно скачать. breathingproblem.bandcamp.com/album/topaz
Тем не менее, старый добрый "bed of sex, pit of tar", все равно остается у меня более востребованным.

@темы: @сопровождение

00:38 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Как у меня это часто бывает, я благополучно проигнорировала первые признаки болезни и теперь свалилась с простудой. Крайне досадно пропускать занятия в академии, но еще хуже сознавать, что социальную активность, запланированную на конец недели возможно придется задвинуть. Учитывая, что я полнедели летаю под впечатлением от приятных выходных в компании близких людей, а остальные дни нахожусь в предвкушении следующих, будет очень и очень грустно отменить все на этот раз.

@темы: @путевые заметки

00:43 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
В голову пришла мысль, что меня, возможно, добило нервное напряжение, под знаком которого прошла вся среда. Триггерные воспоминания как спутники активного исследования себя все-таки хорошо кушают ресурс.

@темы: @путевые заметки, @спелеология

17:24 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Уже давно лежал у меня на стене новый (ну как новый.. начала шестнадцатого года) альбом обожаемой мной группы Ухушуху "Волны северного ветра". Открыла их для себя года два назад, с тех пор заслушала до той степени, когда по первым отзвукам монотонного дроуновского гудения узнаешь тот или иной трек. В творчестве коллектива меня больше всего привлекала нейтрально-светлая спокойная атмосфера. Как ценительница дарк-эмбиента не могу сказать, что меня отталкивают тяжелые и гнетущие, нагоняющие жуть треки, к примеру, Писем с Изнанки или более известных Treha Sectori, но тем приятней временами переключаться на умиротворяющие композиции ( к слову, здесь я выделяю также для себя группу Furthers. Возможно, напишу о них позднее.) и на контрасте ярче ощущать тот светлый покой, что они несут в своем звучании. Последний же альбом Ухушуху не скажу, что приятно, поразил меня внезапно мрачным комментарием. Далее цитирую: "Клаустрофобный густой психоделический дрон с ощутимым влиянием шумовой музыки. Хруст, треск, завывание ветра и шёпот волн проводит сознание через бурю состояний, кошмаров и видений". Мало походит на то, за чем я привычно обращаюсь к их творчеству. Так бы и лежали эти пять треков в давно уехавшем вниз посте, если бы я не обнаружила, что под Онегу очень неплохо медитируется. Прослушав вчера все 40 минут (так и не погрузившись, как следует, в медитацию, но зато задремав пару раз), я почувствовала, что время "Волн северного ветра" пришло. Уделив альбому час, поняла, что он определенно стоил моего времени.
Образы Ухушуху действительно стали темнее. Это всё ещё неизменные природные мотивы, но теперь перед внутренним взором предстает ночное болото, гиблая топь, где полноправно существует мистическое, непознаваемое. Первой же композицией музыканты с головой погружают слушателя в маленькую вселенную, сотканную из легких и всепроникающих, словно нити грибницы, звуков.
"Земляная топь" - это чистое ночное небо, влажная почва под ногами, по которой с каждым шагом становится труднее идти. Но ты все равно продолжаешь движение, следуя невыразимому порыву, пробираешься сквозь опускающиеся к самой земле ветки медленно умирающих деревьев, не замечая, что твои ноги проваливаются всё глубже и глубже. Что-то манит тебя там, в самой тьме. Напряженно вглядываешься, не останавливаясь, словно силишься высмотреть что-то в этой непроглядной влажной черноте. Смутно понимаешь, что после того, как ты узнаешь, Что зовет тебя, назад уже не вернешься.
"Шорох в камышах" - это быстро нервно обернуться на звонкий шорох, прокатившийся у тебя за спиной, и увидеть только раскачивающиеся стебли. Неясные голоса, прилетающие со звуком ветра, перемешивающиеся с треском жестких листьев камыша. Недоверие к собственному слуху. Отмахнуться и не останавливаться.
"Мертвая зыбь" - это открывающееся между деревьев свободное пространство. В воде, перемежаемой мшистыми кочками и пучками травы отражается темное, сине-серое небо. разлагающиеся стволы и листья, из которых тянутся ввысь новые стебли и расползаются мхи. Стирающаяся грань между живым и мертвым. Невольно замираешь, но внутренний голос тянет тебя не останавливаться. Тебе нужно пересечь топь.
"Волны сна" - это полузабытье. Тяжелая исступленная борьба, в которой заранее известен итог. Бесполезное сопротивление тому, чему чужды пути человеческого разума. Загустевшие мысли и иссякающие силы. Движение, исходящее откуда-то извне, которому можешь только покориться и отдаться. Поток.
"Безветрие" - это морок, сон, вязкий и густой. Заплутать навсегда и не найти дорогу обратно. Раствориться, стать частью чего-то большего, единого. Остаться и уплыть. Исчезнуть и найти свое место.



Я очень люблю эмбиент за ту свободу, которую подобная музыка оставляет воображению. Нет слов и четкой мелодии, навязывающих образы и смыслы. Средства выразительности в эмбиент-музыке позволяют чувствовать более тонко, оставляют больше возможностей и субъективности пониманию музыки. Мне кажется, это прекрасно.

Альбом послушать можно здесь - huhushuhu.bandcamp.com/album/waves-of-northern-w...
или здесь - vk.com/wall-26845423_10454

@музыка: Ухушуху - Земляная топь

@темы: @сопровождение

18:34 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Что-то меня ни с того, ни с сего стукнуло чувством собственной ущербности. Что там делают в таких случаях?
вроде бы, помогает завершить небольшое дело..

@темы: @путевые заметки

19:49 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.

Cкачать Шумы России Дух бесплатно на pleer.com

"Шумы России обращаются, пытаются донести до тебя мысль, подавая её, как что-то запредельно важное, вплетенное в вереницу образов, открытое тебе в невероятном откровении".(с)

@темы: @сопровождение

04:06 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Пришла к мысли, что мне трудно рассказать о своих впечатлениях после ситуации а ля "расслабься и получай удовольствие", потому что часть сил я трачу банально на то, чтобы уговаривать себя спокойно существовать в этой роли, а не начинать беспокойства, что это я должна давать и стараться, и как это так, что-то дают мне или делают для меня. Остатки заряда уходят на то, чтобы не погружаться в себя слишком сильно и все еще подавать признаки жизни, а также не забывать, собственно, что-то чувствовать и возможно даже наслаждаться. Анализировать в процессе, где и что, как лучше, как хуже, просто нечем.

@темы: @спелеология

04:17 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Еще я тут умудрилась схлопотать предупреждение (и очень язвительный ответ админок) в интерсекфем группе вк. Написала под постом с утрированным изображением конфликта представительниц либерального и радикального движений призыв не разводить противоборствующие лагеря. Очень уж утрированно и грубо была изображена радикалка в посте. Сейчас внутри фем-движения как раз обострились конфликты,немалые холивары звучали. грустно от этого становится.
Я внезапно поняла что не хочу причислять себя ни к кауому ответвлению феминизма, ибо мне импонируют элементы, наверное, по-немногу из каждого сектора. Да еще и ужасно хочется быть в стороне от конфликтов. Для меня отследить у себя подобное желание довольно интересно,потому что я очень люблю вешать на себя ярлыки и названия: от всех возможных типологий, до ориентации и диагноза. А тут не хочется носить ярлык. Просто феминистка и все тут

@темы: @путевые заметки

23:55 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Все больше постигаю прелести майонеза, который у нас дома вообще не появлялся последние лет 10, а теперь внезапно стал завсегдатаем в холодильнике. Сегодня вот маман меня накормила гречкой с майонезом. Очень вкусно. Остудентиваюсь

@темы: @путевые заметки

21:44 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
*кидает своему кругу общения картинки с минимальными комментариями*
когда очень хочется провести время с близкими людьми, но нет ресурса развивать беседу

@темы: @путевые заметки

18:52 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Важный пост
«депрессия может выглядеть как:

- желание быть оставленн_ой в одиночестве и дерьмовое ощущение из-за этого
- необходимость получать много внимания, любви и поддержки и дерьмовое ощущение из-за этого
- отсутствие аппетита, приём пищи только тогда, когда абсолютно необходимо, внезапная потеря нескольких килограммов
- поедание всего, на что падает взгляд, внезапный набор нескольких килограммов
- отказ от приёма лекарств, потому что ты знаешь, что они помогают
- отстранённость, невозможность сфокусироваться, ощущение отсутствия связи с миром
- ощущение, что ты физически не способ_на покинуть постель, комнату, дом
- выбор в пользу того, чтобы остаться грустн_ой, когда ситуация могла бы запросто немного поднять тебе настроение
- отсутствие мотивации принимать душ, одеваться, краситься или выполнять любое другое повседневное действие, кажущееся простым
- чувство дезориентированности целый день из-за страшных снов, сложность определения того, что реально
- вызов у себя чувства вины за "лень"
- отсутствие энергии на разговор с человеком, когда знаешь, что этот разговор мог бы тебе помочь
- ощущение обездвиженности, ступора, неспособности шевелиться или говорить
- неконтролируемый гнев, крик, ощущение потери контроля над тем, что ты говоришь
- почти полное отсутствие чувств с еле уловимой грустью на фоне
- ощущение неспособности или отсутствия желания говорить с людьми, которые тебя любят
- нужда в помощи и любви от по_друзей и семьи, но неспособность попросить об этом
- ощущение дезориентированности, страха, замешательства и дискомфорта, потому что ты не можешь соединить свои тело и разум
- вина, вина, вина по любому поводу
- раздражительность и срыв её на людях, нерациональность и невозможность её остановить
- знание о том, что точно нужно сделать, чтобы себе помочь, но физическая неспособность сделать это

Депрессия может проявляться огромным количеством разных способов, и это всего лишь НЕКОТОРЫЕ из них. Не заметай своё ментальное расстройство под ковёр только потому, что оно не входит в рамки того, каким оно "должно" выглядеть... Легко сказать себе, что твои проблемы не реальны. Заботься о себе и своих любимых.
______
Ссылка на оригинал: bextalksaboutstuff.tumblr.com/post/138731624549... »
Перевод - vk.com/madeofplasticbutstillcool

@темы: @закрома

18:58 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Последняя неделя выдалась на удивление активной. Постоянно куда-то езжу. Музеи, по делам. Вчера вот побывала в потрясающем музее - ИРРИ (Институт Русского Реалистического Искусства). Очень советую. Экспозиция в основном по работам 20 века, немного 21, даже почти современные есть. Хотя мне и не понравился посыл некоторых работ, в целом очень хорошее осталось впечатление.
Только вот после таких путешествий сил больше ни на что не остается. Прихожу домой и падаю. Такое чувство, что у меня ресурса как-то неприлично мало.
Ещё у меня была просмотровая неделя. Завтра последний практический предмет - скульптура. Следующая будет с зачетами по теоретическим предметам. Не спала две ночи, теперь организм наказывает меня головными болями и скачущим, как юный жеребец на вольном выпасе, настроением и состоянием. =_=

@темы: @путевые заметки

15:27 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Замечаю за собой странную привязанность и чувства к своим скульптурам, изображающим девушек. Хочется погладить по щеке или наоборот дать пощечину,поцеловать или воткнуть нож. Словом сделать что-то эмоционально окрашенное. Интересно...

@темы: @спелеология, @путевые заметки

21:50 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Удивительно, насколько недавно я осознала, что действительно могу думать и придумывать всё, что хочу. Мысли - это не преступление и не плохой поступок. Мне можно и даже нужно представлять абсолютно всё, что придет в голову. Крышу сносит от этого огромного внезапно объявившегося абсолютно безопасного пространства. Чувствую, как упала часть моих внутренних цензур. Не все, к сожалению, я ещё пытаюсь ограничивать себя, но осознание - "так можно" - уже пришло. А осознание - это полдела.
Я помню, как батенька необдуманными словами и реакциями лишал меня уверенности в том, что мою территорию не нужно отвоёвывать и защищать. Несколько раз он сказал, что личное пространство у меня только в собственной голове. А религия говорила, что бог всегда видит все мои мысли, отнимая последние крупицы безопасности. До сих пор дергаюсь, когда вижу угрозу своему месту и вещам, собственничаю и жадничаю временами.
Вчера ночью успокаивала расстроенную обиженную сестру и узнавала в ней себя. Так хочется вернуться назад во времени, обнять себя 12-летнюю, и сказать, что все будет хорошо, мы через всякое пройдем, но в итоге всё будет лучше, гораздо лучше.
Я чувствую, что исцеляюсь.

@темы: @спелеология

00:35 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
черт. Будто сглазила. Когда писала последний пост было уже плоховато, но оставалась вера в то, что всё есть и будет хорошо. Сейчас мне хуже. Настолько, что трудно писать это, но все же стоит куда-то деть желание хотя бы фигурально уткнуться кому-нибудь в плечо и пожаловаться, как мне плохо и хочется, чтобы меня пожалели. Морально плохо, физическое самочувствие меня не настолько заботит, чтобы писать о нем посты. Забавно, что вышеупомянутый порыв всегда идет под руку с обвинением себя в нытье ради привлечении внимания и категорическим нежеланием отвлекать людей и занимать место в их информационном поле.
Тяжесть и специфичная боль где-то между ребер. Вспоминается сравнение с топором в груди из одной статьи про депрессию. Но у меня не тяжелая депрессия, как в том описании, к счастью. Это просто накатило под вечер. Что-то вроде панических атак, которые давно прошли. надо встать и что-то сделать, чтобы мне стало лучше. Не вижу смысла и не чувствую желания. Только сухое "надо"

@темы: @топь

02:42 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Я немного стабилизировалась. Но состояние все равно какое-то нездоровое. Повышенное самоедство и пониженная самооценка. И еще упала способность к коммуникации. Особенно в сети.

@темы: @спелеология, @топь

Всё дело в мыслях.

главная