Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @спелеология (список заголовков)
02:52 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Не без помощи одних прекрасных Василисков я начинаю придавать форму своим внутренним залежам. Меня в последние годы тянет к рефлексии, так что процесс крайне для меня интересный и дающий занятные результаты. Уже получилось положить верное начало формированию внутренней комнаты (мне не хочется применять к себе пафосное "чертоги разума") и отследить следы пребывания крайне любопытной субличности. Посмотрим, что из этого выйдет, и что оно мне даст.

@темы: @спелеология

02:54 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Внезапно поняла, что плохо и отрывочно помню себя до 9-10 класса, потому что только с этого времени я начала жить более осознанно и чаще рефлексировать.

@темы: @спелеология

00:43 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
В голову пришла мысль, что меня, возможно, добило нервное напряжение, под знаком которого прошла вся среда. Триггерные воспоминания как спутники активного исследования себя все-таки хорошо кушают ресурс.

@темы: @путевые заметки, @спелеология

04:06 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Пришла к мысли, что мне трудно рассказать о своих впечатлениях после ситуации а ля "расслабься и получай удовольствие", потому что часть сил я трачу банально на то, чтобы уговаривать себя спокойно существовать в этой роли, а не начинать беспокойства, что это я должна давать и стараться, и как это так, что-то дают мне или делают для меня. Остатки заряда уходят на то, чтобы не погружаться в себя слишком сильно и все еще подавать признаки жизни, а также не забывать, собственно, что-то чувствовать и возможно даже наслаждаться. Анализировать в процессе, где и что, как лучше, как хуже, просто нечем.

@темы: @спелеология

15:27 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Замечаю за собой странную привязанность и чувства к своим скульптурам, изображающим девушек. Хочется погладить по щеке или наоборот дать пощечину,поцеловать или воткнуть нож. Словом сделать что-то эмоционально окрашенное. Интересно...

@темы: @спелеология, @путевые заметки

21:50 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Удивительно, насколько недавно я осознала, что действительно могу думать и придумывать всё, что хочу. Мысли - это не преступление и не плохой поступок. Мне можно и даже нужно представлять абсолютно всё, что придет в голову. Крышу сносит от этого огромного внезапно объявившегося абсолютно безопасного пространства. Чувствую, как упала часть моих внутренних цензур. Не все, к сожалению, я ещё пытаюсь ограничивать себя, но осознание - "так можно" - уже пришло. А осознание - это полдела.
Я помню, как батенька необдуманными словами и реакциями лишал меня уверенности в том, что мою территорию не нужно отвоёвывать и защищать. Несколько раз он сказал, что личное пространство у меня только в собственной голове. А религия говорила, что бог всегда видит все мои мысли, отнимая последние крупицы безопасности. До сих пор дергаюсь, когда вижу угрозу своему месту и вещам, собственничаю и жадничаю временами.
Вчера ночью успокаивала расстроенную обиженную сестру и узнавала в ней себя. Так хочется вернуться назад во времени, обнять себя 12-летнюю, и сказать, что все будет хорошо, мы через всякое пройдем, но в итоге всё будет лучше, гораздо лучше.
Я чувствую, что исцеляюсь.

@темы: @спелеология

02:42 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Я немного стабилизировалась. Но состояние все равно какое-то нездоровое. Повышенное самоедство и пониженная самооценка. И еще упала способность к коммуникации. Особенно в сети.

@темы: @спелеология, @топь

22:35 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Странное происходит. Меняется отношение к устоявшимся за многие годы вещам. Новое непривычно и с ощутимым усилием воспринимается нормальным. Но тем не менее мне скорее нравятся изменения, они ощущаются ростом вверх.

@темы: @спелеология

01:31 

lock Доступ к записи ограничен

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Я никак не могу точно определить свое отношение к мистике и сформировать позицию на этот счет. Такое чувство, что я начинаю в неё верить и интересоваться в основном под чьим-либо влиянием. Однако и в жесткий материализм ударяюсь примерно так же. Всё зависит от информационного поля, окружающего меня в данный момент времени. Я скорее сторонница научного подхода, логики, последовательности и доказуемости. Но тот факт, что я ощутимо робею и предпочитаю не связываться со всевозможными баловствами вроде вызова духов, гаданиями, всё же ставит перед фактом моей веры в подобное. Меня влечет мистическое, хочется изучать, пробовать, но я очень боюсь практиковать что-либо. (И даже сейчас поняла, почему. Детские травмы.) Возможно, еще рано... А материализм, получается, выступает как защитный механизм, не дающий мне подойти к "запретному" знанию

URL
22:06 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Такое странное состояние. Резко упала зависимость от других людей, до того, что относительно предыдущих месяцев создается впечатление, будто никто не нужен. Я рада пообщаться, но одной мне тоже очень хорошо. Настолько, что даже необходимость в общении сомнительна. Из-за этого трудно поддерживать переписки.
Зато я снова могу воспринимать фильмы и другое временное искусство. В последнее время переваривала это только как дополнение к общению с кем-то.

@темы: @путевые заметки, @спелеология

02:33 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Поняла, что чем больше я открываюсь перед персоной, раскладываю свои мысли и чувства, тем ближе он_а чувствуется. Причем, этому человеку даже не всегда обязательно сильно раскрываться передо мной в ответ. Достаточно моих действий. То есть, в особо тяжелом случае, я могу взять симпатичн_ую мне незнаком_ку, разложить перед н_ей всю себя и радоваться, что у меня есть супер-близкий человек. Это, правда, недолго длится, потому что люди после такого обычно или начинают испытывать взаимную симпатию, раскрываются в ответ и становятся моими друзьями, или делают "эээ" и тихо сваливают, или какими-то своими действиями обижают меня, и я сама сваливаю в расстроенных чувствах, вспоминая старую навязчивую мысль вырезать на теле тютчевский "Silentium".

@темы: @спелеология

11:23 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Лет 5 назад в книге я наткнулась на мысль, что не нужно задавать вопросы, информация рассеяна вокруг, остается собирать ее по крупице, как пчела - мед. Думаю, что этот взгляд оказал на меня немалое влияние. Конечно, со временем я поняла необходимость вопросов в некоторых ситуациях. Но тем не менее, самостоятельно собирать информацию, аккуратно вытягивая торчащие ниточки, обращая внимание на случайные фразы, анализируя лежащее на поверхности остается любимым и привычным, мало осознаваемым способом познания. Мне нравится это делать. Требует терпения, созерцания. Медленно, но рано или поздно знание соберется из маленьких кусочков в единый паззл. Недавно сложилась очередная картина. Прекрасное чувство

@темы: @спелеология, @путевые заметки

07:08 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Недавно осознала важную вещь об одном своем обыкновении.
Когда я делаю что-то, предполагающее, как мне кажется, возможное осуждение со стороны, то мне представляются недовольные реплики гипотетических судей, на которые я обычно сочиняю колкие ответы, готовлюсь заранее к нападению, чтобы знать что говорить. Однако более, чем в 90% случаев, осуждающих не находится. Как результат, появлялись мысли, что я снова занимаюсь какой-то дуростью, и кому вообще я нужна, в самом деле, будто окружающим есть дело до моего занятия итп. Действо уже настолько привычно, что временами происходит автоматически и не требует особого внимания, ловлю себя только на последнем этапе. С неделю назад во время очередного обвинения себя в эгоцентричности и занятия ерундой, я поняла, что придумываю ответы своим внутренним цензорам и комплексам.

@музыка: Егор Летов - Вечная Весна

@темы: @спелеология

22:13 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Отследила занятный эффект, возникающий после даже относительно плодотворной гипомании. Сил бегать, как электровеник, и делать дела уже нет, но планка-то уже уползла куда-то, хочется также, а лучше ещё больше. Так что ты ползаешь, что-то даже делаешь, но количество не сравнится с тем, что было во время гипомании, а поэтому и до планки не достает. В результате даже после отнюдь не бестолкового дня в академии кажется, что ты ничерта не сделала, только весь день пинала разные вещи и ленилась .-.

@темы: @спелеология, @путевые заметки

19:39 

lock Доступ к записи ограничен

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:53 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Уфф, внутренний раздрай более-менее наконец-то успокоился. Теперь не могу не отметить, что он позволил мне понять некоторое количество важных вещей и в общем продвинуться в познании себя и рядом стоящей внутренней работе. Последняя, на самом деле, набрала внушительные темпы. Начинаю задумываться о том, что, возможно, придется сознательно тормозиться, и разведываю способы.

@темы: @путевые заметки, @спелеология

21:54 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
все больше начинает хотеться говорить о себе во множественном числе: "мы". Временами это даже неосознанно получается

@темы: @путевые заметки, @спелеология

23:11 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Я разведала (новое - хорошо забытое старое), что порыскать по тумбе среди хоррорных блогов с расчлененкой под какую-нибудь тяжелую холодную музыку - это неплохой метод самопомощи для меня. По крайней мере, перенаправить переживания в менее болезненное русло вроде как удалось

@темы: @спелеология, @путевые заметки

18:46 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Боги, я не понимаю то ли у меня сменилась фаза на депрессивную и я теперь просто в упор не замечаю свой упадок, то ли уход в депрессию был очень коротким. И был ли он вообще уходом в депрессию? Что если я просто приуныла на вечерок. Похоже на это. но тогда получается, что у меня гипомания длится уже около месяца, если не больше. Или же я держусь в условно нормальном состоянии с периодическими короткими уклонами в ту или иную сторону? Не могу понять наверняка, и меня это раздражает.

@темы: @спелеология, @путевые заметки

07:46 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Поняла, что тоска по людям у меня до определенного момента накапливается, практически не ощущаясь, а после этой точки вдруг начинает чувствоваться, и меня просто выносит от того, как я соскучилась. "Инкубационный период" зависит от отношений с человеком, степени близости и привязанности.
Был период, когда я думала, что не скучаю по людям вовсе, потому что у меня не было тогда достаточно близких людей, с которыми я надолго разлучалась или виделась редко. Потом было время отношений через инет, когда тоска по персоне была перманентным состоянием. И вот теперь у меня есть несколько близких людей*, которых я очень люблю, к которым привязана, и которых довольно редко вижу. Отметила, что здесь меня начинает крыть примерно после 5 дней-недели. Сейчас как раз закончился инкубационный период по двум персонам сразу. *лезет на стенку*
Особенно весело, когда я настолько сильно скучаю по одному человеку, что рискую не смочь оценить и насладиться временем с другим. *лезет на стенку*[2]

@музыка: Dark Patrick - The Black Deer

@темы: @спелеология

Всё дело в мыслях.

главная