Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:14 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
За компанию с батей снова начала смотреть Игру Престолов. И, мать моя - женщина, как же это красиво и как же БОЛЬНО! *оплакивает Песчаных Змеек и волнуется за Яру*

@темы: @путевые заметки

17:57 

сон от 2.04.17

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Я, находясь в рамках более-менее привычной среде обитания, играла в компьютерную игру. Начиная очередной уровень, я погружалась в жизнь героев, проживала ее, лишь изредка возвращаясь к ощущению, что я управляю их движениями каким-то джойстиком или иным способом. Эти герои были разными типами по Кроме людей или чем-то близким к ним, настолько яркими, что у них похоже, проявлялись какие-то паранормальные способности. Каждого я вела с детства и до смерти, которая обычно была насильственной, игра всегда устраивала очень жесткие условия взросления, постоянно кто-то умирал, кто-то издевался, предавал, куда-то дети бежали итп. Некоторые части повествования я видела как фрагменты фильма, и чем больше героев проходила, тем больше связи видела между их историями.
читать дальше

@темы: @сны, @путевые заметки, @бестиарий

18:31 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Пару недель назад мимо меня очень близко прошла возможность лично встретиться с Княжной и узнать точно свой тип по КЛ. Пересечься так и не удалось, но зато ей показали видеозапись, где я пою с гитарой. Вердикт был внезапен - Тень. Как я и предполагала, мне пришлось проходить через болезненную стадию принятия и собирать частично обрушившийся self image заново. Это было неприятно и больно. И я до сих пор чувствую себя немного потерянно. Когда я считала себя Василиском, у меня было чувство, будто я на своем месте. Я начала нравиться себе, поверила, что я Могу и Умею. Линейка управления вестимо и тип, описанный с такой любовью. После прилетевшего авторитетного мнения Княжны я начала читать про Теней и постепенно находить всё больше похожего на меня, вытаскивать на осознанку некоторые неприятные вещи. Сначала это было болезненно. Всё же непростой тип. Теперь описание Василисков не вызывает у меня того прежнего чувства тёплого гнездышка, нет его и в описании Теней. Тем не менее, я успела хотя бы отчасти примириться с новым типом и новооткрытыми паттернами поведения. Если период "бытия" Василиском помог мне прокачать любовь к себе и веру в себя (которые я вроде как умудрилась не потерять полностью с поломкой картины себя), то теперь я постепенно принимаю свои подстроечные черты, за которые осуждала себя. Собирать себя по кусочкам из чужих черт - это вовсе не жалко, как мне казалось, но очень даже круто, если облекать в метафоры, то я, общаясь, подбираю или ворую кусочки чужих шкурок и шью из них лоскутную свою, чтобы одеть бесплотную себя. Моё мировоззрение и отчасти состояние зависит от тех, кто меня окружает, поэтому я давно уже убрала из круга общения тех, кто плохо на меня влияет, держу дистанцию со многими старыми друзьями, теперь оно обрело новый смысл. На самом деле, это все дается мне непросто. Уже отложена матчасть КЛ, чтобы не вносить дополнительную смуту в мысли. Надеюсь ещё встретиться с Княжной, чтобы поговорить и понять лучше, кто я.
...Вот будет весело, если она узнает во мне какой-то ещё другой тип...

@музыка: Четыре Позиции Бруно - Лунная Мистерия

@темы: @спелеология, @бестиарий

16:21 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Пошла третья неделя как я на даче с семьей. Природа, свежий воздух, любимые родственники, рыбалка. И все бы хорошо, но сегодня я проснулась после не очень приятного сна и поняла, что всё, трындец. Тоска по близким человекам перешла некую условную допустимую норму, и теперь меня будут развлекать некоторые занятные спецэффекты. Например, я не хочу разговаривать ни с кем из близких, мне кажется, что я в одном случае его достаю и утомляю тем, как много рассказываю и как много внимания требую, а в другом - недостаточно дающая и плохо поддерживающая девушка. Хочется зарыться в свой уголочек, плакать и молча сычевать там вдали от всех, игнорируя потребность в своих людях. Не хочется строить планов и думать о встрече. Становится больно.
Возможно, у меня просто плохой день сегодня.

@темы: @путевые заметки, @топь

10:43 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Вчера мне приснилось, что я нахожусь внутри своеобразной сказки о Рыбаке и Золотой рыбке. По крайней мере, с этого всё началось.Белое небо, затянутое облаками, такой же белый туман, прохладное раннее утро. Море было страшно обмелевшим, на десятки метров тянулась полоса отмели из вязкой тины и грязи, постепенно уходящая в туманное ничто, воды не было видно. читать дальше

@темы: @сны, @путевые заметки

12:52 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Мне продолжают сниться неприятные сны с учителями :I На этот раз школьными. Меня унизили и заставили подчиняться. Все утро дымлюсь.

@темы: @сны, @спелеология

23:40 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Что-то мне зачастили сниться тревожные сны.
Из сегодняшнего помню ощущение надвигающейся неизбежной смерти. Скорее всего, Конца Света. Я не скорбела, разве только немного внутри. Помню, как интуитивно танцевала в красивом платье под какую-то жизнеутверждающую музыку, не стесняясь зрителей. В той вселенной определенно была магия. Помню ещё, как совсем незадолго до Конца разговаривала с бабушкой, которая уже почила. Она, кстати, тоже довольно часто мне снится. У неё тоже было нарядное платье. Черное с золотым. Говорила с ней о прошлом, бабушка рассказывала, что на период времени до определенного момента будто стоит блок, так что все воспоминания мутные, как в тумане. Ей это казалось глобальным явлением, её это печалило. Мы стали вспоминать книги, в которых описан этот период (первая половина 20 века), я помню, как бабушкино лицо светлело, когда она узнавала, что те годы не забыты, про них можно прочитать. Также помню, что мы все были на огромном летающем судне. Возможно, космический лайнер. Возможно, дирижабль или что-то подобное. Сейчас пишу и думаю, что мне там, на самом деле, было довольно хорошо. Чувствую что-то вроде светло-болезненной ностальгии. Вспоминается фильм "Меланхолия".

@темы: @путевые заметки, @сны

14:06 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Блять, мне приснилось, что ко мне домой наведались преподы кафедры полным составом, начали ворошить мои вещи и чмырить меня за то, что я не делаю летнюю пленэрную практику. О_О Это не единственный неприятный момент из сна, там в целом какая-то неприятная хрень творилась, но самый насущный. Теперь надо как-то реанимировать себя из состояния тревожности, моментально уехавшей в психосоматику.

@темы: @путевые заметки, @сны

02:31 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Давно уже отметила, что могу быть как быстрой и порывистой, так и довольно медленной, но закономерность мне вычислить не удавалось. На днях осознала, что всё вписывается в очень простую схему: неосознаваемые вещи я делаю на большой скорости, осознаваемые - на маленькой.

@темы: @спелеология

18:25 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Два дня подряд провела с друзьями. Было замечательно, но я что-то очень вымоталась. Это не проявляется, как именно усталость, но состояние явно нездоровое. Социальная и просто тревожность повысилась, не хочется ни с кем общаться письменно. Лично ещё мб смогла бы, но на сегодня не намечается никаких встреч. В который раз наблюдаю, что у меня письменное общение в каком-то смысле больше ресурса требует. Мне трудней собрать себя в кучу для этого. С реальным общением немного иначе. Возможно там потребляется какой-то другой ресурс, мало осознаваемый. Поэтому чувствуется, как он утекает, меньше, только когда исчерпываешься сильно.

@темы: @путевые заметки, @спелеология, @топь

23:22 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Взялась за "Путь художника", дней пять писала утренние страницы, потом у меня начал гореть дедлайн, и я отложила тренинг до лучших времен. Вчера осознала, что дня через три ежеутреннего заполнения страниц текстом у меня случился ощутимый прорыв в внутренней работе, а когда я задвинула эту практику, продуктивность рефлексии тут же упала. Завтра снова начну тренинг.

@темы: @путевые заметки, @спелеология

07:46 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Поняла, что тоска по людям у меня до определенного момента накапливается, практически не ощущаясь, а после этой точки вдруг начинает чувствоваться, и меня просто выносит от того, как я соскучилась. "Инкубационный период" зависит от отношений с человеком, степени близости и привязанности.
Был период, когда я думала, что не скучаю по людям вовсе, потому что у меня не было тогда достаточно близких людей, с которыми я надолго разлучалась или виделась редко. Потом было время отношений через инет, когда тоска по персоне была перманентным состоянием. И вот теперь у меня есть несколько близких людей*, которых я очень люблю, к которым привязана, и которых довольно редко вижу. Отметила, что здесь меня начинает крыть примерно после 5 дней-недели. Сейчас как раз закончился инкубационный период по двум персонам сразу. *лезет на стенку*
Особенно весело, когда я настолько сильно скучаю по одному человеку, что рискую не смочь оценить и насладиться временем с другим. *лезет на стенку*[2]

@музыка: Dark Patrick - The Black Deer

@темы: @спелеология

02:09 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
В прошлое воскресенье отправились с девушкой гулять. Весь день было очень тепло и солнечно. И вот в какой-то момент мы лежим на травке, целуемся, вдруг наползает откуда-то туча и начинается дождь при солнце. Теперь шутим, что "довжухались" и вызвали радугу :3

@темы: @путевые заметки

22:05 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Увидела в дневнике незнакомого, но интересного мне человека, и взыграла моя любовь к флешмобам. Вдруг кому-то есть/будет, что спросить. Запись актуальна, пока существует.

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, возможно, сделаю это.

@темы: @однако

23:31 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Нашла две песни, хорошо описывающие мое ощущение фаз биполярного расстройства. К сожалению, простоплеер заблочили, а обойти блокировку у меня пока не получилось, так что будут ссылки на ютуб.

Депрессивному эпизоду соответствует песня АукцЫон - Голова-нога. Монотонность. Чувство, когда не можешь найти себе места от неясного томления, тревоги, маяты. Будто что-то внутри скребется, не дает покоя.

Гипомания, переходящая в манию - это АукцЫон - Жидоголонога. Подъем с болезненным оттенком. Активность и уверенность, небольшая ахроматичность, перерастающие в откровенную бредовость и хаотичность.

И то, и другое - движение. Но первое от того, что не можешь найти покой, а второе от того, что не можешь остановиться.

@темы: @топь, @сопровождение

13:03 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Вчера, благополучно проигнорировав все намеки, просьбы и крики своего организма, в малоресурсном состоянии поехала на гитарник в Локусе с сестрой и девушкой. В итоге убилась настолько, что даже не припомню, когда в последний раз так убивалась. В зимнюю сессию, наверное. Никаких сил нет. Вообще. Даже физически чувствую себя так, будто на мне поле вспахали. Зато теперь я точно могу сказать. Да, приплыли, это депрессивный эпизод.

@темы: @путевые заметки, @топь

22:27 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Вспомнила, что в стеклоделии тоже есть техника, практически идентичная ювелирному литью, - "техника утерянного воска". Полезность залипания в мк в моих глазах резко выросла.

@темы: @путевые заметки

22:16 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Залипаю сегодня в видеоуроки по ювелирному литью и жалею, что пошла в академию не на металл, а на стекло. Но потом смотрю на свою работу, висящую на окне и до сих пор вызывающую гордость, и вспоминаю, как я люблю стекло. Хочется усидеть на двух стульях. Возможно попробую в магистратуру на металл пойти, или мне хватит того, чему я научусь сама. Посмотрим. Время есть.

@темы: @путевые заметки

18:46 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Боги, я не понимаю то ли у меня сменилась фаза на депрессивную и я теперь просто в упор не замечаю свой упадок, то ли уход в депрессию был очень коротким. И был ли он вообще уходом в депрессию? Что если я просто приуныла на вечерок. Похоже на это. но тогда получается, что у меня гипомания длится уже около месяца, если не больше. Или же я держусь в условно нормальном состоянии с периодическими короткими уклонами в ту или иную сторону? Не могу понять наверняка, и меня это раздражает.

@темы: @спелеология, @путевые заметки

23:54 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Эхх, хочется сравнить в конце концов прибывший депрессивный эпизод, как месячные, с какой-нибудь нелюбимой тетей из краснодара.

@темы: @топь

Всё дело в мыслях.

главная