Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @путевые заметки (список заголовков)
13:14 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
За компанию с батей снова начала смотреть Игру Престолов. И, мать моя - женщина, как же это красиво и как же БОЛЬНО! *оплакивает Песчаных Змеек и волнуется за Яру*

@темы: @путевые заметки

17:57 

сон от 2.04.17

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Я, находясь в рамках более-менее привычной среде обитания, играла в компьютерную игру. Начиная очередной уровень, я погружалась в жизнь героев, проживала ее, лишь изредка возвращаясь к ощущению, что я управляю их движениями каким-то джойстиком или иным способом. Эти герои были разными типами по Кроме людей или чем-то близким к ним, настолько яркими, что у них похоже, проявлялись какие-то паранормальные способности. Каждого я вела с детства и до смерти, которая обычно была насильственной, игра всегда устраивала очень жесткие условия взросления, постоянно кто-то умирал, кто-то издевался, предавал, куда-то дети бежали итп. Некоторые части повествования я видела как фрагменты фильма, и чем больше героев проходила, тем больше связи видела между их историями.
читать дальше

@темы: @сны, @путевые заметки, @бестиарий

16:21 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Пошла третья неделя как я на даче с семьей. Природа, свежий воздух, любимые родственники, рыбалка. И все бы хорошо, но сегодня я проснулась после не очень приятного сна и поняла, что всё, трындец. Тоска по близким человекам перешла некую условную допустимую норму, и теперь меня будут развлекать некоторые занятные спецэффекты. Например, я не хочу разговаривать ни с кем из близких, мне кажется, что я в одном случае его достаю и утомляю тем, как много рассказываю и как много внимания требую, а в другом - недостаточно дающая и плохо поддерживающая девушка. Хочется зарыться в свой уголочек, плакать и молча сычевать там вдали от всех, игнорируя потребность в своих людях. Не хочется строить планов и думать о встрече. Становится больно.
Возможно, у меня просто плохой день сегодня.

@темы: @путевые заметки, @топь

10:43 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Вчера мне приснилось, что я нахожусь внутри своеобразной сказки о Рыбаке и Золотой рыбке. По крайней мере, с этого всё началось.Белое небо, затянутое облаками, такой же белый туман, прохладное раннее утро. Море было страшно обмелевшим, на десятки метров тянулась полоса отмели из вязкой тины и грязи, постепенно уходящая в туманное ничто, воды не было видно. читать дальше

@темы: @сны, @путевые заметки

23:40 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Что-то мне зачастили сниться тревожные сны.
Из сегодняшнего помню ощущение надвигающейся неизбежной смерти. Скорее всего, Конца Света. Я не скорбела, разве только немного внутри. Помню, как интуитивно танцевала в красивом платье под какую-то жизнеутверждающую музыку, не стесняясь зрителей. В той вселенной определенно была магия. Помню ещё, как совсем незадолго до Конца разговаривала с бабушкой, которая уже почила. Она, кстати, тоже довольно часто мне снится. У неё тоже было нарядное платье. Черное с золотым. Говорила с ней о прошлом, бабушка рассказывала, что на период времени до определенного момента будто стоит блок, так что все воспоминания мутные, как в тумане. Ей это казалось глобальным явлением, её это печалило. Мы стали вспоминать книги, в которых описан этот период (первая половина 20 века), я помню, как бабушкино лицо светлело, когда она узнавала, что те годы не забыты, про них можно прочитать. Также помню, что мы все были на огромном летающем судне. Возможно, космический лайнер. Возможно, дирижабль или что-то подобное. Сейчас пишу и думаю, что мне там, на самом деле, было довольно хорошо. Чувствую что-то вроде светло-болезненной ностальгии. Вспоминается фильм "Меланхолия".

@темы: @путевые заметки, @сны

14:06 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Блять, мне приснилось, что ко мне домой наведались преподы кафедры полным составом, начали ворошить мои вещи и чмырить меня за то, что я не делаю летнюю пленэрную практику. О_О Это не единственный неприятный момент из сна, там в целом какая-то неприятная хрень творилась, но самый насущный. Теперь надо как-то реанимировать себя из состояния тревожности, моментально уехавшей в психосоматику.

@темы: @путевые заметки, @сны

18:25 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Два дня подряд провела с друзьями. Было замечательно, но я что-то очень вымоталась. Это не проявляется, как именно усталость, но состояние явно нездоровое. Социальная и просто тревожность повысилась, не хочется ни с кем общаться письменно. Лично ещё мб смогла бы, но на сегодня не намечается никаких встреч. В который раз наблюдаю, что у меня письменное общение в каком-то смысле больше ресурса требует. Мне трудней собрать себя в кучу для этого. С реальным общением немного иначе. Возможно там потребляется какой-то другой ресурс, мало осознаваемый. Поэтому чувствуется, как он утекает, меньше, только когда исчерпываешься сильно.

@темы: @путевые заметки, @спелеология, @топь

23:22 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Взялась за "Путь художника", дней пять писала утренние страницы, потом у меня начал гореть дедлайн, и я отложила тренинг до лучших времен. Вчера осознала, что дня через три ежеутреннего заполнения страниц текстом у меня случился ощутимый прорыв в внутренней работе, а когда я задвинула эту практику, продуктивность рефлексии тут же упала. Завтра снова начну тренинг.

@темы: @путевые заметки, @спелеология

02:09 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
В прошлое воскресенье отправились с девушкой гулять. Весь день было очень тепло и солнечно. И вот в какой-то момент мы лежим на травке, целуемся, вдруг наползает откуда-то туча и начинается дождь при солнце. Теперь шутим, что "довжухались" и вызвали радугу :3

@темы: @путевые заметки

13:03 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Вчера, благополучно проигнорировав все намеки, просьбы и крики своего организма, в малоресурсном состоянии поехала на гитарник в Локусе с сестрой и девушкой. В итоге убилась настолько, что даже не припомню, когда в последний раз так убивалась. В зимнюю сессию, наверное. Никаких сил нет. Вообще. Даже физически чувствую себя так, будто на мне поле вспахали. Зато теперь я точно могу сказать. Да, приплыли, это депрессивный эпизод.

@темы: @путевые заметки, @топь

22:27 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Вспомнила, что в стеклоделии тоже есть техника, практически идентичная ювелирному литью, - "техника утерянного воска". Полезность залипания в мк в моих глазах резко выросла.

@темы: @путевые заметки

22:16 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Залипаю сегодня в видеоуроки по ювелирному литью и жалею, что пошла в академию не на металл, а на стекло. Но потом смотрю на свою работу, висящую на окне и до сих пор вызывающую гордость, и вспоминаю, как я люблю стекло. Хочется усидеть на двух стульях. Возможно попробую в магистратуру на металл пойти, или мне хватит того, чему я научусь сама. Посмотрим. Время есть.

@темы: @путевые заметки

18:46 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Боги, я не понимаю то ли у меня сменилась фаза на депрессивную и я теперь просто в упор не замечаю свой упадок, то ли уход в депрессию был очень коротким. И был ли он вообще уходом в депрессию? Что если я просто приуныла на вечерок. Похоже на это. но тогда получается, что у меня гипомания длится уже около месяца, если не больше. Или же я держусь в условно нормальном состоянии с периодическими короткими уклонами в ту или иную сторону? Не могу понять наверняка, и меня это раздражает.

@темы: @спелеология, @путевые заметки

23:11 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Я разведала (новое - хорошо забытое старое), что порыскать по тумбе среди хоррорных блогов с расчлененкой под какую-нибудь тяжелую холодную музыку - это неплохой метод самопомощи для меня. По крайней мере, перенаправить переживания в менее болезненное русло вроде как удалось

@темы: @спелеология, @путевые заметки

14:08 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Великолепный перл сестры в ответ на просьбу одолжить клей-карандаш: "зачем тебе что-то клеить, если у тебя даже клея нет?!"
Обожаю низкие логики, высокие эмоции. Конечно, в жизни - это что-то с чем-то, но как экспонат они прекрасны

@темы: @пй, @путевые заметки

07:58 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Случайно устроила себе бессонницу, легкомысленно закинувшись крепким кофе вечером. От нечего делать с пяти шуршу в комнате, навожу порядки, перебираю барахло, даже влажную уборку затеяла о_о
А между тем меня догнали последствия отсутствия сна - психосоматика всякая противная полезла вроде одышки и разогнавшегося пульса. Гадство >:с

@темы: @путевые заметки

21:54 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
все больше начинает хотеться говорить о себе во множественном числе: "мы". Временами это даже неосознанно получается

@темы: @путевые заметки, @спелеология

21:53 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Уфф, внутренний раздрай более-менее наконец-то успокоился. Теперь не могу не отметить, что он позволил мне понять некоторое количество важных вещей и в общем продвинуться в познании себя и рядом стоящей внутренней работе. Последняя, на самом деле, набрала внушительные темпы. Начинаю задумываться о том, что, возможно, придется сознательно тормозиться, и разведываю способы.

@темы: @путевые заметки, @спелеология

16:17 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Окей, я поняла, почему плохо себя чувствую. Легче стало совсем немного.

@темы: @путевые заметки, @топь

01:43 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Мне не очень нравится, что я в последнее время добираюсь до дневника в основном когда чувствую себя плохо. Но как получается.
Я не понимаю, почему мне плохо. Нет, конечно, было событие, которое определенно спровоцировало внутреннее движение. Но этого мало. Я не понимаю, что именно оно нарушило, что не дает мне покоя и выражается в этой боли, пресловутом топоре в груди. Есть предположение, будто я проживаю боль и грусть не сегодняшнего дня, а ту, что не была прожита когда-то.
Сегодня я убежала от своих чувств, проведя день с девушкой, но, вернувшись домой, открыла только больший внутренний конфликт. Его пока не выходит разрешить. Чай с мятой выпит, любимая аудиокнига, которая неизменно поднимала настроение, с раздражением отключена, я поспала, помедитировала, пообнималась с сестрой, съела не очень сильное успокоительное. Остались еще варианты, конечно. Скоро буду пугать подписчиков моей рисовальной группы тревожным болезненным артом, если будет совсем безнадега, съем сильный препарат. Но, боги, как же меня раздражает то, что я не могу понять, почему мне так больно.

@темы: @путевые заметки, @топь

Всё дело в мыслях.

главная