Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @топь (список заголовков)
16:21 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Пошла третья неделя как я на даче с семьей. Природа, свежий воздух, любимые родственники, рыбалка. И все бы хорошо, но сегодня я проснулась после не очень приятного сна и поняла, что всё, трындец. Тоска по близким человекам перешла некую условную допустимую норму, и теперь меня будут развлекать некоторые занятные спецэффекты. Например, я не хочу разговаривать ни с кем из близких, мне кажется, что я в одном случае его достаю и утомляю тем, как много рассказываю и как много внимания требую, а в другом - недостаточно дающая и плохо поддерживающая девушка. Хочется зарыться в свой уголочек, плакать и молча сычевать там вдали от всех, игнорируя потребность в своих людях. Не хочется строить планов и думать о встрече. Становится больно.
Возможно, у меня просто плохой день сегодня.

@темы: @путевые заметки, @топь

18:25 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Два дня подряд провела с друзьями. Было замечательно, но я что-то очень вымоталась. Это не проявляется, как именно усталость, но состояние явно нездоровое. Социальная и просто тревожность повысилась, не хочется ни с кем общаться письменно. Лично ещё мб смогла бы, но на сегодня не намечается никаких встреч. В который раз наблюдаю, что у меня письменное общение в каком-то смысле больше ресурса требует. Мне трудней собрать себя в кучу для этого. С реальным общением немного иначе. Возможно там потребляется какой-то другой ресурс, мало осознаваемый. Поэтому чувствуется, как он утекает, меньше, только когда исчерпываешься сильно.

@темы: @путевые заметки, @спелеология, @топь

23:31 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Нашла две песни, хорошо описывающие мое ощущение фаз биполярного расстройства. К сожалению, простоплеер заблочили, а обойти блокировку у меня пока не получилось, так что будут ссылки на ютуб.

Депрессивному эпизоду соответствует песня АукцЫон - Голова-нога. Монотонность. Чувство, когда не можешь найти себе места от неясного томления, тревоги, маяты. Будто что-то внутри скребется, не дает покоя.

Гипомания, переходящая в манию - это АукцЫон - Жидоголонога. Подъем с болезненным оттенком. Активность и уверенность, небольшая ахроматичность, перерастающие в откровенную бредовость и хаотичность.

И то, и другое - движение. Но первое от того, что не можешь найти покой, а второе от того, что не можешь остановиться.

@темы: @топь, @сопровождение

13:03 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Вчера, благополучно проигнорировав все намеки, просьбы и крики своего организма, в малоресурсном состоянии поехала на гитарник в Локусе с сестрой и девушкой. В итоге убилась настолько, что даже не припомню, когда в последний раз так убивалась. В зимнюю сессию, наверное. Никаких сил нет. Вообще. Даже физически чувствую себя так, будто на мне поле вспахали. Зато теперь я точно могу сказать. Да, приплыли, это депрессивный эпизод.

@темы: @путевые заметки, @топь

23:54 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Эхх, хочется сравнить в конце концов прибывший депрессивный эпизод, как месячные, с какой-нибудь нелюбимой тетей из краснодара.

@темы: @топь

16:17 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Окей, я поняла, почему плохо себя чувствую. Легче стало совсем немного.

@темы: @путевые заметки, @топь

01:43 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Мне не очень нравится, что я в последнее время добираюсь до дневника в основном когда чувствую себя плохо. Но как получается.
Я не понимаю, почему мне плохо. Нет, конечно, было событие, которое определенно спровоцировало внутреннее движение. Но этого мало. Я не понимаю, что именно оно нарушило, что не дает мне покоя и выражается в этой боли, пресловутом топоре в груди. Есть предположение, будто я проживаю боль и грусть не сегодняшнего дня, а ту, что не была прожита когда-то.
Сегодня я убежала от своих чувств, проведя день с девушкой, но, вернувшись домой, открыла только больший внутренний конфликт. Его пока не выходит разрешить. Чай с мятой выпит, любимая аудиокнига, которая неизменно поднимала настроение, с раздражением отключена, я поспала, помедитировала, пообнималась с сестрой, съела не очень сильное успокоительное. Остались еще варианты, конечно. Скоро буду пугать подписчиков моей рисовальной группы тревожным болезненным артом, если будет совсем безнадега, съем сильный препарат. Но, боги, как же меня раздражает то, что я не могу понять, почему мне так больно.

@темы: @путевые заметки, @топь

22:34 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Посмотрела только что замечательный мультфильм "April and the extraordinary world". Очень радуют несколько сильных и умных героинь в центре сюжета, отсутствие сексуализации, как таковой. Профеминистский мультфильм вышел.
Тем не менее, мне сделал больно счастливый гетеронормативный конец. Даже очень больно. Внутренняя гомофобия дала о себе знать. Всё настолько плохо, что пойду поплачу, а потом попробую помедитировать об этом, если не усну.

@музыка: dead man's bones - flowers grow out of my grave

@темы: @топь, @путевые заметки

00:48 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
ммммм, я и забыла как херится состояние бессонной ночью. Здравствуй, постоянное чувство "как же меня всё раздражает, ни с кем не хочу говорить или проводить время + мне одиноко и плохо, пожалейте меня"

@темы: @топь

23:24 

lock Доступ к записи ограничен

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:42 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
Я немного стабилизировалась. Но состояние все равно какое-то нездоровое. Повышенное самоедство и пониженная самооценка. И еще упала способность к коммуникации. Особенно в сети.

@темы: @спелеология, @топь

00:35 

И это после двадцати лет обучения искусству быть смирным - Я говорил с медициной. Она не в силах объяснить этот факт.
черт. Будто сглазила. Когда писала последний пост было уже плоховато, но оставалась вера в то, что всё есть и будет хорошо. Сейчас мне хуже. Настолько, что трудно писать это, но все же стоит куда-то деть желание хотя бы фигурально уткнуться кому-нибудь в плечо и пожаловаться, как мне плохо и хочется, чтобы меня пожалели. Морально плохо, физическое самочувствие меня не настолько заботит, чтобы писать о нем посты. Забавно, что вышеупомянутый порыв всегда идет под руку с обвинением себя в нытье ради привлечении внимания и категорическим нежеланием отвлекать людей и занимать место в их информационном поле.
Тяжесть и специфичная боль где-то между ребер. Вспоминается сравнение с топором в груди из одной статьи про депрессию. Но у меня не тяжелая депрессия, как в том описании, к счастью. Это просто накатило под вечер. Что-то вроде панических атак, которые давно прошли. надо встать и что-то сделать, чтобы мне стало лучше. Не вижу смысла и не чувствую желания. Только сухое "надо"

@темы: @топь

Всё дело в мыслях.

главная